¡Qué grandes son las pelis cutres!

Cuando los dinosaurios dominaban La Tierra (When dinosaurs ruled the Earth)

Año:1970
Duración: 100 min.
Género: Aventuras, Fantástico y Ciencia ficción
Director: Val Guest
Actores: Victoria Vetri, Robin Hawdon, Patrick Allen, Drewe Henley, etc.
Más datos en la IMDB

Minisinopsis: Una tribu de hombres prehistóricos apaciguan a los dioses sacrificando a las mujeres rubias. Durante uno de los sacrificios se desata una fuerte tormenta y Sanna logra escapar.

Si ya has visto la película, puedes seguir leyendo.

Cuando tienes un guión muy simplón, unos efectos logrados en su conjunto y un par de buenas escenas, lo que te queda al final es una película simplona, sosa y a veces desesperante.
Val Guest, que era un tipo muy cabal, que había dirigido y escrito los guiones de películas como la trilogía de Quatermass (que igual comento algún día pero como tal, como trilogía), tuvo un día un calentón cerebral y le dio por hacer esta cosa que junta a estrellas del Playboy de la época con los efectos de moda y las putadas (he dicho putadas) a los animales para ahorrarse pasta en efectos especiales. Seguramente el calentón fuese debido a ver a Raquel Welch en Hace un millón de años (Don Chaffey, 1966), y al éxito relativo que esta película tuvo, o bien fue debido a lo que le ofreciese la Hammer por intentar imitar el éxito de dicha película.
He revisitado esta película “de propio” para el blog porque la recordaba de cuando en la televisión se echaba cine: los fines de semana había películas de aventuras como El halcón y la flecha (Jacques Tourneur, 1950), en Semana Santa se ponía La historia más grande jamás contada (George Stevens, 1965) o Ben-hur (William Wyler, 1959) y en fin de año, en La2 echaban Al Este del Oeste (Mariano Ozores, 1984), Los bingueros (Mariano Ozores, 1979) o cualquier otra de Pajares, Esteso u Ozores (si estaban los tres, mejor) -Que, por cierto, voy a poner una queja formal a TVE por fastidiarme, porque yo nunca he sido de salir en Nochevieja y prefería quedarme a ver estas películas, cosa que ya había instaurado como una tradición-. Bueno, el caso es que revisito la película y se me cae el mundo al suelo.
Vamos por partes. El guión se puede resumir en: Te voy a sacrificar, ¿por qué?, por rubia, que no, que si, que no, que si, pues viene un tsunami y te lleva y así me libro y se acaba la peli, pero entre medio le enseño a sentarse a un dinosaurio como si fuese un perro. ¿¿??!! ¿Veis por qué me quedaba a ver las de Pajares y Esteso? Menos presupuesto, línea argumental igual de idiota y eran más entretenidas.
Pero lo mejor son los diálogos. Hay una escena genial cuyos diálogos reproduzco:
Uno - Akana.
Otro - ¡Akana Kita!
Todos, a coro - ¡Kita, Kita!
El otro otra vez -Nikro Akouba Sana
Uno - ¡Kita Nikro!
Todos, a coro - ¡Nikro, Nikro!
Bueno, ya vale de hacer el tonto. Pero ésto es un buen resumen de lo que pasa en la película, y es que caaaaaaaaansa que digan siempre lo mismo. Digo yo, ¿si le ponen nombre a cada persona, por qué no le ponen nombre a cada acción u objeto? Que yo haya podido interpretar, sólo Nikro quiere decir algo: bien, mal, mata, corre, espera, mar, dinosaurio y algunas cosas más; por hacerse una idea, es como finstro puesto en la boca de Chiquito de la Calzada. Es el lenguaje inventado más absurdo que he visto en la vida -con el de Chiquito, claro-. Y luego está el tema éste de que todos repitan la última cosa que ha dicho alguien… caaaaaaaaaaansa porque están toda la peli igual. Y lo peor, lo peor de todo es que si se lee alguna de las notas sobre la película, pretenden hacer creer que se inventaron un lenguaje de 27 palabras y que se usa realmente en ella… si es así, los actores decían lo que les venía en gana. Es más, y he aquí la gran pregunta: ¿si no se molestan, en absoluto, en que las personas parezcan de la prehistoria, por qué se molestan en inventarse un lenguaje? Que hablen en inglés, joer, que nos va a dar igual a los espectadores con tal de que no nos aburran…

Voy a intentar enumerar todas las cutreces de la película, pero seguro que se me escapan muchas cosas, porque la mayoría es cutre a más no poder.
Sale la primera escena y ya empiezas a sospechar: Unos tipos vestidos con taparrabos cortados perfectamente y con máscaras de cocodrilos, una calavera dorada que parece una mezcla entre piñata y recuerdo del día de los muertos de Méjico y un tipo que levanta los brazos y ya empieza con el rollo de “Akita, Nikro, blablabla“.
Uy, uy, uy… Veo las caras de los supuestos hombres prehistóricos y pienso ¿Otra edición de la Isla de los Famosos? ¿Un nuevo capítulo de Perdidos? Vaya, no, es una película de los 70 en la que las mujeres están más depiladas que un gato egipcio y los hombres tienen el pelo a lo beat y barba, qué raro. Uy, es más raro que tuviesen tinte en la prehistoria -aunque sea una prehistoria hipotética- para que la rubia, Sanna, se tiña de dicho color y se deje las cejas morenas. Y las mujeres se han hecho bragas y sujetadores, vaya, yo no sabía que los hombres prehistóricos estuviesen tan adelantados. En fin, ya me entendéis, que empezamos bien.

Un gran punto para la película es la acción de intercalar planos de recurso con las imágenes de la película. Es un gran punto porque hay una diferencia de niveles y contrastes tremenda y así queda todo más cutre; ya que nos ponemos, hagámoslo con saña y abusemos de ello. La cumbre de esta mala práctica es la escena del tsunami final… en fin, no comento esta escena por si alguien lee los comentarios sin ver la película. Y, claro, la escena de los buitres, en la que la diferencia de contrastes, niveles y luces no es que sea notable, es que es Magna Cum Laude.
Pero una variante de ésto es el uso de un decorado para el campamento y de las localizaciones en las Islas Canarias para el resto de las escenas. Digo yo que, puestos a hacer esto, podrían haberlo filmado todo en las islas en lugar de crear un decorado, que se nota bastante que lo es, por cierto. Como se nota que han montado una piscina para las escenas en las que están en el agua -salvo en una- y, claro, así tenemos lo demencial de ver unas olas tremendas en un plano y luego a un tipo remando en una balsa con una porquería de remo y manteniendo la posición en el agua… ¿Lamentable? ¡No! ¡Los hombres de esta época imaginaria tenían una fuerza increíble! En realidad no es una peli de dinosaurios, es una peli de superhéroes.
Luego está el tema de los objetos que están en una época que no les corresponde… éso tiene un nombre y seguro que el panoli de Iker Jiménez podría decirlo, pero yo no recuerdo cuál es. Los mejores ejemplos son la especie de líquido inflamable, medio gasolina medio brea, que usan para incendiar cosas -normalmente a los dinosaurios-; y la bota, perfectamente fabricada, que usan para beber. Situación: Encargado del atrezzo: “Ostras, no hemos hecho un recipiente para cuando se van a buscar a los otros y beben agua“; otro encargado: “Espera, que bajo al pueblo y compro una bota en una tienda de recuerdos“. Y ésa es la historia de cómo los hombres primitivos descubrieron la bota de vino, lástima que no comprasen un botijo.

Pero esta película va de dos cosas: Dinosaurios y tetas. Empecemos con lo segundo.
Si contratas a una estrella de Playboy en una película de 1970 no es para hacer un agujero en la arena y cubrirla hasta el cuello, es para que enseñe hasta la foto del carné de identidad y, aunque se censuraron algunas escenas, el gancho de la película sigue siendo claro. Así podremos ver, motivadas por los celos, un par de escenas de peleas entre mujeres y, de regalo, los desnudos de las principales actrices (La americana Victoria Vetri, Sanna, y la inglesa Imogen Hassall, Ayak). Lo bueno es que, después de copular (los primitivos copulaban), Ayak se vuelve a vestir como en cualquier otra película, poniéndose el tanga y el sujetador de Woman’s Secret modelo Tiger de 1970. Cuánto pudor, Dios y qué civilizados que son que ya han implementado la postura del misionero cuando cualquier antropólogo dice que los hombres de la prehistoria y no tan en la prehistoria (de hecho la postura del misionero se llama así porque se introdujo en determinadas culturas por los misioneros) lo hacían como los animales… vamos, la postura del perrito…

Lo de los dinosaurios es tema aparte. Lo cierto es que los efectos stop-motion, creados por Jim Danforth, no están nada mal. A destacar por bien hecha, sobre todo, la gran escena de los cangrejos gigantes del final y por mal hecha la del pterodon, que más parece un amasijo de plastilina hecho con prisas. Por lo demás, el tema de si los dinosaurios son realistas o no, el tamaño está bien y el diseño de los bichos también. El dinosaurio principal, por otra parte, no es que sea muy reconocible que digamos.
Como siempre, llama la atención la interacción de los dinosaurios con los elementos de la película. La especie de Plesosaurio de cuello corto y patas largas del principio, por ejemplo, mantiene la costumbre instaurada en este tipo de películas de intentar morder el fuego, y cuando le clavan las lanzas, éste sólo se dedica a quejarse, sin atacar; resultado: tensión cero en la escena. La escena en la que el inclasificable-dinosaurio-principal encuentra a Sanna metida en uno de los huevos y le deja el ciervo que ha cazado para que se lo coma es graciosa hasta que Sanna se pone tocar la flauta y a enseñar a sentarse a su hermanito adoptivo, momento en el que la escena alcanza un grado de ridiculez rozando el 11 sobre 10.

Dentro de los dinosaurios hay algo intolerable, literalmente, porque a alguien se le ocurrió pegarle unos aderezos a unos animales reales y rodar alguna escena así. Esta canallada aparece dos veces en la película: una en la que se ve cómo avanza un lagarto por entre la vegetación y otra en la que aparecen lo que parecen (valga la “rebuznancia”) dos caimanes peleando. Lamentable. Lamentable porque el resultado visual es lo más cutre del mundo y lamentable por la canallada en sí. Al tipo que ideó esto le tendrían que haber dado un pequeño papel en el que dijese “Que nadie tire una sola piedra hasta que toque el silbato aunque y, esto que quede bien claro, aunque alguien diga Jehová” (N.A.: Si no has entendido el chiste ya estás perdiendo el culo para ver La vida de Brian (Terry Jones, 1979))

Por concluir, que Cuando los dinosaurios dominaban La Tierra es una película bastante ridícula en su concepción. Me he dejado muchas cosas del guión que lo demuestran -por si lo que he comentado no es suficiente- por no aburrir, pero puedo asegurar que es uno de los guiones más simplones y mal llevados que se han convertido en película y más teniendo en cuenta la relación con el presupuesto de la misma. De este producto sólo se salvan los efectos del stop-motion y un par de escenas -la de los cangrejos gigantes, principalmente- y, por compasión, le voy a poner un 2.