Conquistaron El Mundo (1956)

Conquistaron El Mundo - Cartel

Conquistaron El Mundo (It conquered the World)
Banderas - EEUU
Año:
1956
Duración: 71 min.
Género: Ciencia Ficción y Drama
Director: Roger Corman
Actores: Peter Graves, Beverly Garland, Lee Van Cleef, Sally Fraser, etc.
Más datos en la IMDB

Minisinopsis: Uno de los pocos supervivientes de la vida en venus es guiado por un terráqueo, el científico Tom Anderson, hasta La Tierra.

Si ya has visto la película, puedes seguir leyendo.

Cutrez de culto

Quiero contar una historia, pero para que se entienda realmente la magnitud de la misma, ya me perdonaréis pero antes debo hacer una especie de listado:
– Peter Graves (el Doctor Paul Nelson): La noche del cazador (Charles Laughton, 1955), Traidor en el infierno (Billy Wilder, 1953), Cuna de héroes (John Ford, 1955), etc.
– Beverly Garland (Claire Anderson): Horas desesperadas (William Wyler, 1955), Ensayo dramático (Jack Arnold, 1953), Con las horas contadas (Rudolph Maté, 1950), etc.
– Lee Van Cleef (el Doctor Tom Anderson): Solo ante el peligro (Fred Zinnemann, 1952), Agente especial (Joseph H. Lewis, 1955), El cuarto hombre (Phil Karlson, 1952), etc.
Etc. (Valga la “rebuznancia”) ¿Se tiene claro qué tipo de películas habían hecho éstos actores hasta el momento?
Pues un día Peter Graves se encontró con Garland y Van Cleef en unos estudios de Hollywood y después de preguntarse por la familia, quedaron para irse a tomar unas copas a un bar de cocktails. El problema era que nadie llevaba un penique encima, así que a Graves -que de pequeño había sido un bicho de cuidado- se le ocurrió que podían entrar en la capilla de los estudios y robar el cepillo. Y, claro, les pillaron. ¿Por qué cuento ésto? Pues porque no se puede explicar de otra forma que después de haber hecho según qué películas, hiciesen ésta, así que lo único que se me ocurre es que se lo impusiese un cura como penitencia.
Uno podría excusarse en que la película fue rodada en cinco días para entender la absoluta carencia técnica (iluminación, fotografía, dirección, etc. Es que ni los títulos de crédito se salvan) Pero es que el guión de Lou Rusoff es como para ponerle unos pies de cemento y tirarlo al río Hudson para que se lo coman los peces. Lou Rusoff, para el que no lo conozca es uno de esos tipos especiales del cine capaz de perpetrar atrocidad tras atrocidad preferentemente basadas en mujeres con papel de tigresa y seres venidos del espacio interior -del espacio interior del tipo en cuestión, claro-, por éso era uno de los guionistas preferidos para películas que dirigirían Roger Corman y Edward L. Cahn. Lo increíble de la peli es que esté llena de actores que antes o después han tenido un papel relevante en el cine norteamericano y que no eran tan malos actores como para acabar aquí.
Dicho ésto está claro que la peli es infumable. Pues no.

Lo del guión, repito, es demencial. No la línea argumental en sí… bueno, la línea argumental también: tenemos a un científico de La Tierra (Doctor Tom Anderson) que, gracias al poderoso equipo de telecomunicaciones que ha instalado en casa -ya os podéis hacer una idea de cuán poderoso es- es capaz de recibir y enviar ondas de radio -se supone- hasta Venus; y no sólo éso, porque el científico en cuestión es capaz de entender el extraño idioma de los venusianos que nadie le ha enseñado. A partir de ahí, Beluah, que es como se supone que se llama el venusiano, le convence para que acerque un satélite hasta su planeta para poder meterse en él y llegar hasta La Tierra para transformar a la Humanidad liberándola de sentimientos y llenándola de progreso. ¡Diez Vodkas más, por favor, que aún no estoy suficientemente pedo para soportarlo! Pero quizá lo más grande sea el intento de crear una moralina alrededor de la película, en la que el Doctor Anderson en realidad sea una víctima de los aviesos planes del venusiano; porque se deja claro que Anderson no es malo, que el malo es el pepino-cangrejo que llega de Venus.

Conquistaron El Mundo - fotograma10 Conquistaron El Mundo - fotograma12

Pero, claro, todo lo que rodea a ésto es igualmente ridículo para no desentonar, sobre todo los diálogos, pero centrémonos primero en las escenas absurdas y/o agujeros en el guión.
Para empezar, el método para que el venusiano llegase a La Tierra era el satélite lanzado por el ejército. Al principio se pierde toda comunicación con él -se supone que los venusianos le han cambiado el rumbo para recoger al bicho-, pero uno de los técnicos dice que es fácil recuperarlo porque es cuestión de esperar a que esté a 43º Norte (o algo así) y apretar un botón para que caiga hacia La Tierra. Vale, si no tienes contacto con él, ¿cómo carajo vas a saber cuándo está a 43º? ¿Y cómo puedes saber después a la velocidad que está bajando? Tío, has perdido el contacto… contacto… ya sabes, si no hay contacto, es imposible que sepas dónde anda el aparato. El caso es que le dan al botón y, claro, el satélite se estrella… espera… ¿éso es un satélite? ¿no es un platillo volante? ¡Da igual, si sólo sale dos segundos!

Conquistaron El Mundo - fotograma11 Conquistaron El Mundo - fotograma07

Una vez se ha accidentado el satélite y ha llegado Beluah, el turista espacial 1.000.000 que es una mezcla de cangrejo y pepino, a Lou Rusoff no se le ocurre otra cosa que copiar descaradamente la idea de Ultimátum a La Tierra de parar cualquier cosa que ande, sea eléctrica, lleve motor o similar. Pero, a diferencia del clásico, en ésta no se salvan ni los aviones que están en vuelo ni las máquinas médicas. ¡Qué malote, el pepino-cangrejo de Venus! Bueno, para todo menos los coches de la gente que él quiere que no se paren. La explicación que se da en la peli por parte del Doctor Anderson es que su coche tiene un servomecanismo, lo cual no cuela en absoluto porque un servomecanismo también está compuesto por piezas mecánicas y electrónicas, así que por ésa regla todo debería de funcionar (lo que aprende uno en la wikipedia, oyes).
Entonces tiene lugar el diabólico plan del pepino-cangrejo, que no es otro que expulsar de los bajos de su cuerpo -por ser finos- dispositivos de control que parecen mariposas que han comido demasiados Big Mac y se han puesto como Kathy Bates reteniendo líquidos.

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Una vez puestos en marcha, los dispositivos de control picarán a las personas más influyentes del pueblo -el alcalde, el jefe de policía (Taggart Casey), el general a cargo de la base (Russ Bender), el Doctor Paul Nelson y sus respectivas esposas- y así empezará su camino hacia la dominación de El Mundo. ¿Un poco absurdo el tema? Pues sí, más teniendo en cuenta que el pepino sólo puede fabricar 8 dispositivos a la semana. De momento, conseguirá dominar al general y al jefe de policía y así evacuar el pueblo. En esta evacuación tienen lugar dos cosas estúpidas: la primera es que, cuando sale la gente corriendo, se escuchan sonidos de caballos trotando (¿algún símil personas-ganado?) y la segunda es cuando el abuelo del periódico se niega a irse del pueblo y el jefe de policía hace como que le dispara para que el abuelo, a su vez, haga como si se muriese. De verdad, esta última escena es como para pasarla varias veces (quítese la voz, y póngase una voz de viejete diciendo “¡Ay, qué frío está el suelo, hijo!”. Es maravilloso. Y, por cierto, ninguna de las veces que se dispara a alguien se ve un rastro de herida en el cuerpo de nadie; sirva también como ejemplo la ridícula escena en la que Nelson dispara a los dos científicos y al general y todos mueren prácticamente al mismo tiempo, antes de que suenen los disparos dirigidos hacia cada uno.

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Las últimas escenas elevan a la película a un grado de absurdo que la Humanidad no hubiese podido imaginar jamás: La esposa del Doctor Anderson, Claire, va en busca del bicho para acabar con todo, pero no lo consigue. Entre tanto, un soldado llamado Manuel (Jonathan Haze) -al que se le dobla con acento mejicano haciéndolo ridículo- escucha los gritos y va en busca de su pelotón que nada puede hacer con sus rifles y sus bazokas, así que tiene que ir el mismísimo Doctor Anderson con un soplete para quemarle un ojo al bicho y acabar con él después de soltar otra estupidez. Y hasta aquí las escenas en sí, pero que nadie se piense que ya hemos acabado, porque los diálogos no tienen desperdicio.

Conquistaron El Mundo - fotograma06 Conquistaron El Mundo - fotograma09

Para empezar con los diálogos, el que tiene lugar entre el Doctor Anderson y Claire cuando se estrella el satélite, que da comienzo a la moralina:
– Anderson: “Está vivo, ha sobrevivido al choque.”
– Claire: “Tom, estás enfermo.”
– Anderson: “El Mundo está enfermo, siempre lo ha estado, pero ahora se acabó. Los sueños del Hombre podrán realizarse.”

No reproduzco entero el siguiente diálogo entre el Doctor Nelson y el Doctor Anderson por no aburrir, a pesar de que la explicación de toda la historia en esta escena no tiene desperdicio:
– Nelson: “Lo siento, Tom, no puedo creer lo que estás diciendo.”
– Anderson: “No es nada nuevo, hace años que nadie quiere creerme.”
– Nelson: “Supongamos que tienes razón, que una inteligencia superior ha llegado desde Venus en mi satélite, se ha establecido aquí, ha desactivado la energía de El Mundo y quiere adueñarse de la población mundial. ¿Por qué no peleas contra ella?”
– Anderson: “Porque esa inteligencia superior y yo somos amigos. Creo que ha venido a rescatar a la Humanidad, no a conquistarla como tú estás pensando.”
(…)
– Nelson: “Rescatar a la Humanidad, ¿de qué?”
– Anderson: “De si misma.”
– Nelson: “¡Ah, no sabía que tenían que rescatarnos!”
– Anderson: “¿Recuerdas tu teoría sobre gravitación confinada? Pensaste en construir una nave que se autodesgravitara y así escapara a la atracción de La Tierra sin combustible y sin motores. (Al loro con el guionista que se había debido de fumar las reservas nacionales de hachis de Marruecos para escribir éso) Buena idea pero, ¿qué pasó?”
– Nelson: “Washington se negó a que la construyese, ¿por qué?”
– Anderson: “Una estupidez, así es como la estupidez impide el progreso del hombre.”

Conquistaron El Mundo - fotograma13

Y qué decir de la explicación sobre los dispositivos de control modelo Kathy Bates:
– Claire: “¿Qué estás haciendo?”
– Anderson: “Mi amigo me ha revelado la disposición de los dispositivos de control. Vuelan como pájaros sobre cada uno de los objetivos.”
– Claire: “¿Pero cómo consiguen controlar a la víctima?”
– Anderson: “No son víctimas, cariño, deberías llamarles mejor… liberados. Dice que llevan un aparato de electrodos radiológicos (¡Toma!) en el pico, lo colocan en la nuca de la persona, la cual es controlada por el benefactor y, como las avispas, una vez han picado, acaban muriendo.”

O cuando Nelson y Anderson hablan sobre el invasor (o el rey, amigo, dios, benefactor, maestro, jefe… que lo llaman de mil formas, con lo fácil que es decir pepino-cangrejo):
– Nelson: “¿Hay uno sólo?”
– Anderson: “Uno en La Tierra, son nueve en total. Los otros ocho aún están en Venus. Son los únicos supervivientes de una raza antiquísima. Se desarrolló entre las erupciones y los gases en ebullición de Venus, un planeta que no alcanzará el clima de La Tierra hasta dentro de 1.000.000 de años.”
– Nelson: “Una raza que se extingue”
– Anderson: “Así es, pero tienen una inteligencia que ridiculiza al Ser Humano. (Nuevamente, como en Las mujeres gato de La Luna, hay que preguntarse por qué, con tanta inteligencia tienen que esperar a que llegue un transporte) Somos como cucarachas comparándonos con ellos.

Y, en fin, podría reproducir cada diálogo lleno de cosas absurdas, pero insisto, no quiero aburrir. Sinceramente, cada vez que veo una nueva película de las primeras de Corman me cuestiono por qué Edward D. Wood es considerado el peor director de la Historia… quizá fuese porque Corman rectificó más adelante. Aún con todo, la peli tiene sus momentos… de pánico, quizá, pero sus momentos.

Conquistaron El Mundo - fotograma14 Conquistaron El Mundo - fotograma08

 

Bricoman�a

Número III: Construya su propio venusiano

– Necesitará los siguiente elementos: Semillas de pepino, mucho abono, un cangrejo gigante, pegamento, plastilina, dos canicas grandes y uñas postizas.
– Compre las semillas de pepino, plántelas en temporada y abónelas en exceso para que crezca un pepinón o pepinazo. También puede optar por robar uno de esos concursos que tienen los ingleses de “a ver quién cultiva la verdura u hortaliza más grande” pero en caso de ser detenido con las manos en la masa, por favor, no diga que fui yo quien le dio la idea porque, además, si explica para qué lo quería nunca le creerán.
– Compre un cangrejo gigante. Si hay calamares gigantes, tiene que haber cangrejos. Puede preguntar en los estudios donde se rodó El ataque de los cangrejos gigantes (por cierto, también de Roger Corman), a ver de dónde los sacaron. También puede optar por comprar esas pinzas de cangrejo incomestibles hechas con chaka o surimi y metidas en aceite que venden en tiendas de incomestibles para que alguien lo compre creyendo que es cangrejo de verdad… total, dará el pego.
– Una vez tenga el pepino gigante y las pinzas de cangrejo gigante, coja un cuchillo gigante -si es usted fan de la trilogía Evil Dead, coja una motosierra-, parta el pepino por la mitad y pegue las pinzas a los lados con el pegamento.
– Vaya al chino de la esquina y compre la plastilina y las canicas grandes. Con las uñas postizas tiene usted dos opciones: la primera es comprarlas en el chino y la segunda es coger al chino que le está atendiendo y arrancárselas. Necesitará unas treinta uñas, así que arránqueselas a toda la familia, que seguro que estarán en la tienda siguiéndole por los pasillos para evitar que robe nada. No se olvide de dejarle 1€ en el mostrador cuando se vaya si le ha arrancado las uñas. Si quiere, puede comprar uñas con purpurina, que le darán un glamour especial al monstruo.
– Con la plastilina, forme las cuencas de los ojos en el pepino y meta las canicas. Forme también el espacio de la boca. Acto seguido, pegue con pegamento las uñas a la base del pepino y dentro de la boca de plastilina.
– Para los cuernos, crée un segundo pepino-cangrejo, póngale un sujetador y un tanga (comprados en el chino, claro), case a los dos pepino-cangrejos y acuéstese con el que se supone que es la mujer. Así le saldrán los cuernos al primer pepino-cangrejo.
– Si desea dar vida a su creación, vacíe el pepino e, inmediatamente después de haberle arrancado las uñas, ate y amordace al chino y métalo en el pepino. Así le dará mayor realismo.

Cutrez técnicaEstrella 5
Cutrez guion�sticaEstrella 5
Cutrez visualEstrella 4
InterésEstrella 2
PuntuaciónGlobal - 3.5

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4 Responses to “Conquistaron El Mundo (1956)”


  1. 1 Milgrom septiembre 13, 2007 en 4:30 pm

    Vaya clasicazo, The Pepinos Conquerors son uno de los villanos más míticos de toda la historia del CIne, al menos para mí…

  2. 2 deikakushu septiembre 13, 2007 en 4:51 pm

    ¿Acaso existe algo mas recurrente y profundamente arraigado en la parte del cerebro que rige el terror del inconsciente colectivo, a lo largo de todas las épocas, que un cangrejo-pepino? El único error en el guión por lo que se ve es que pueda fabricar sólo ocho dispositivos a la semana, cuando todo el mundo sabe que, con un buen suplemento de fibra, se pueden fabricar muchos mas (mientras se lee el periodico, una revista o se hace un sudoku). Lo mas terrorífico sin duda es que desactive la energia de la Tierra… que cabrón de pepino!!
    En cuanto a la interpretación del abuelo al que dispara, hay que entenderlo, ¿tu que harías si, con setenta años, algún familiar cineasta te obliga a hacer de extra en su peli a cambio de visitarte en navidad?
    Genial el especial bricomanía… pero que fue de los otros dos? donde están?

  3. 3 Jorge septiembre 13, 2007 en 7:25 pm

    Milgrom: Desde luego, CEM es uno de los grandes clásicos de lo cutre.

    Deika: Yo, de ser director sería despiadado con los actores, así que le daría en la cabeza con un garrote para que fuese más realista su caída.
    El primer especial Bricomanía está en Kung-fu contra los siete vampiros de oro y el segundo en Batalla más allá de las estrellas.

  4. 4 alexis diciembre 6, 2009 en 2:45 am

    ¡Delirante!

    Esta casi me deja sin saber ni que dicir (¡pero no os caerá esa breva, ja, ja y jo, jo!)…

    “¡Pepino-cangrejo, pepino-cangrejo, pepino-cangrejo…!”. Va resonando esto dentro de mi cabezota, después de leer lo leido.
    Y acabo de tener una especie de visión pesadillesca en la que me se cruzan otras cosas: Me veo a mi mismo disfrazado de cocinero (¡¡¡???) y presentandole al jurado de “Top-Chef” un “sashimi de cangrejo con pepino”, o algo así…

    (¡Siiii, Jorge! ¡Yo también veo “Canal Cocina”!… Pero tampoco no soy de sacarle nada práctico, ¡eh! Que pa mi es algo así como na más que pa hacer hambre de cara a la hora de comer y/o de cenar… Bueno, ¡y también porque estoy colao por la Padma Lakshmi! Lo tenia que dicir y ya lo he dicho…).

    … Así que mi “pesadilla” acaba con la Padma mandándome pa casa con su famosa frase de “Por favor, coge tus cuchillos y vete”, y mirandome con esos ojicos que tiene la condená…
    Porque ¡claro!: Esa situación imaginaria se me ha acabado convirtiendo en una de esas fantasias masoquistas, irrealizables y recurrentes…

    “Pepino-cangrejo, pepino-cangrejo, pepino-cangrejo…”


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